Enlaces Recomendados de la Semana (Nº242)

¡Bienvenido seas a los enlaces recomendados de la semana! Sácate las zapatillas y aflójate el cinturón, porque tienes para un buen rato. Entre videos virales, galerías de fotos y artículos como el de la caca que produce el efecto super sónico tienes para un par de horas. ¡Y eso sin contar el cine infinito, los cadáveres en el espacio y los gladiadores ciegos!

Te cambio tu ilusión por una guitarra eléctrica: “Después de darle muchas vueltas, nos decantamos por una minicadena compacta con doble pletina y CD, un lujazo de equipo que costaba unas 20.000 pesetas por aquel entonces. Ni siquiera hacía falta comprarla por adelantado: si vendíamos todas las rifas, tendríamos el dinero suficiente para ir a la tienda y adquirirla para entregársela al ganador. Si finalmente la rifa premiada no estaba entre las vendidas, la recaudación íntegra iría destinada a comprar unas flamantes guitarras baratas, con sus cajas de fósforos (nombre por el que se conocía popularmente a esos amplificadores pequeños) y sus correas con llamaradas.” Un buen plan.

La caca que produjo un efecto supersónico: “Lo que pasa en realidad es que al hundirse la piedra en el agua se crea una cámara de aire por encima de la misma al principio de su descenso. La presión del agua que la rodea hace que esta cámara se comprima en una forma parecida a un reloj de arena y finalmente el aire sale despedido provocando un chorro de agua final que en ocasiones puede alcanzar alturas que superan la altura inicial de la piedra.” El Capitán Kirk se moja la cola.

El cine de Futurama y el tamaño del infinito: “Justo en ese cine ponen la pelicula que llevamos tanto tiempo esperando. Llegamos con poco tiempo de antelación, esperando que no nos toque muy atrás, y al llegar a la taquilla descubrimos con horror que la sala está llena. De alguna forma hay infinitas personas en la sala, la persona 1 sentada en el asiento 1, la persona 2 en el asiento 2 y así sucesivamente. En una sala finita no habría nada que hacer, nos tocaría irnos a casa. Pero en este caso la sala es infinita, y que esté llena no es impedimento para que haya asiento para uno más. Lo único que tiene que hacer el acomodador es pedir a cada persona que ocupe el asiento contiguo. Así, la persona 1 se moveria al asiento 2, la persona 2 al asiento 3, la persona n al asiento n+1, etc. De esta forma, ninguna persona perderá su asiento y el asiento número 1 quedará libre para que nos sentemos nosotros.” En NeoTeo hemos hablado de este tema, pero el nuestro era un hotel. Ah, ¡y de monos infinitos también!

No es real, recuérdalo.

Una bomba nuclear en la mochila: “La estrafalaria idea de desarrollar mochilas nucleares surgió como consecuencia natural de la escalada atómica. Una vez que EEUU y la URSS comprendieron que la entrada en guerra significaba la destrucción total de ambos bandos, diseñaron estrategias y armas tácticas por si el enfrentamiento se limitaba en escala y se producía en escenarios intermedios, como Europa o Asia. El gobierno de EEUU creó al efecto la División de Armas de Demolición Atómica (SADM) que desarrolló la mochila nuclear y los protocolos para usarla. Se pensó en hacerla llegar hasta las líneas enemigas desde el aire, mediante paracaidistas, o bajo el agua, mediante buzos que colocarían el artefacto hasta una profundidad de 60 metros.” La imaginación para la destrucción de algunos, nos avergüenzan a todos.

Leyes simples, fenómenos complejos: “En algunos casos, una hormiga rebelde puede desviarse de la vorágine y romper el hechizo colectivo. Son estos individuos “estúpidos”, incapaces de cumplir con la simple orden de la Madre Naturaleza de seguir a la más cercana, los que pueden evitar el colapso de una sociedad que reanda sus pasos en un círculo vicioso. La mayoría de las veces, sin embargo, la espiral crecerá como el agujero negro de un universo paralelo donde lo más rápido es la velocidad de la hormiga. Su horizonte de eventos podrá llegar a tener cientos de metros de circunferencia y las hormigas lo orbitarán hasta morir de hambre o agotamiento. La singularidad se da incluso en simulaciones.” Ciencia y reflexión. Recomendadísimo.

Cadáveres en el espacio: “El 99% son historias falsas, chismes como el de Iván Istochnikov o como la del ‘Enano del KGB’, un supuesto agente que viajó a la luna en la misión suicida del Lunojod 1. El Lunojod era todoterreno que permaneció 11 meses en el satélite durante 1970. Los soviéticos no confiaban en que la tecnología de su país fuera capaz de telemanejar un vehículo lunar durante tanto tiempo e inventaron un enano infiltrado que murió tras acabarse las provisiones del famoso astromóvil soviético. Atención al vehículo en el que se supone pasó lo 11 meses el desafortunado funcionario.” Qué genial sería flotar toda la eternidad en el vacío, entrando y saliendo de sistemas solares. Claro que antes deberíamos morir, ¡pero igual!

La inteligencia de los cuervos

La República Galáctica debía caer: “La República Galáctica ha sido glosada por todas las crónicas como un periodo de libertad y prosperidad en la Galaxia, cuando los jedi ponían sus nobles armas al servicio de un sistema político «más civilizado». Sin embargo, todos coinciden en que la República antes de Palpatine se caracterizaba por tener gobiernos ineficaces y corruptos, por ser un régimen impotente y controlado por burócratas. Si esto era así, ¿es posible dicha decadencia tuviera algo que ver con su caída? Casi con seguridad. Después de todo, la conspiración de los sith no hubiera fructificado tan fácilmente sin el abono del mal gobierno. No perdamos de vista que la ambición de poder del Lado Oscuro solo nos cuenta una parte de la historia.” Uno puedo morir de frikismo leyendo artículos como este.

Los 10 mejores planos secuencia de la historia del cine: “Todo el mundo ha alabado la labor de dirección de Cary Fukunaga en ese plano final de seis minutos de duración, y no es para menos. A propósito de ello, hemos decidido realizar un top 10 con los mejores planos secuencia de la historia del cine. Una lista en la que aparecen nombres como Orson Wells, Martin Scorsese, Alfonso Cuarón o Quentin Tarantino no es para tomársela a broma. Aun con todo, y como dice el popular dicho, ‘no son todos los que están, ni están todos los que son’, pero aquí la tenéis” Maestría tras la cámara.

Construye un invernadero bajo tierra para crecer alimento todo el año: “Usualmente, para crecer comida en climas fríos y extender las temporadas de crecimiento se necesita algún tipo de invernadero. El problema es que normalmente los invernaderos son muy caros para construir y calentar durante el invierno. Una alternativa mucho más accesible y efectiva es el walipini (una palabra amayara hindú para “un lugar cálido”), también conocido como invernadero subterráneo o agujero. Desarrollado por primera vez hace veinte años para las regiones montañosas frías de Sudamérica, este método permite que los agricultores mantengan un jardín productivo todo el año, incluso en los climas más fríos.” En cuanto me mude de esta condenada ciudad, me hago uno de estos.

Lava vs ravioli

Un rompecabezas de 2.300 años de antigüedad esconde una tabla de multiplicar: “El hallazgo era un pequeño hueso, concretamente el peroné de un babuino, que presentaba unas curiosas marcas, organizadas en tres columnas y realizadas mediante algún objeto punzante de cuarzo. En un principio se pensó que se trataba alguna clase de objeto decorativo pero cuando se analizó detenidamente el número y la disposición de estas marcas, los arqueólogos llegaron a una sorprendente pero definitiva conclusión: Quienquiera que fuese el autor de aquellas muescas, hace ya 20.000 años, claramente estaba contando.” Para mi que era para copiarse en un examen.

Un viaje a un país que no existe – Nagorno-Karabakh: “El primer problema era cómo llegar a Stepanakert. Resulta que Nagorno-Karabakh es internacionalmente reconocido como parte de Azerbaiyán y con esto hay un pequeño problemita: el gobierno de Azerbaiyán considera cualquier visita a Nagorno-Karabakh como una entrada ilegal en territorio azerí. Traducción: Si les ven una visa o un sello de Nagorno-Karabakh en el pasaporte, no los dejan entrar a Azerbaiyán y la sanción dura hasta 3 semanas después del Apocalipsis. Y aquí va la primera recomendación: Si quieren ir a Azerbaiyán después de haber ido a Nagorno-Karabakh, simplemente saquen un nuevo pasaporte y ya está. Que no haya evidencia y solucionan el problema.” Genial crónica de viajes, con muchísimas fotos que te ponen en clima.

Los gladiadores ciegos: “Ya hemos visto en entradas anteriores que ni siquiera la fauna se libraba de las ansias homicidas del populacho cuando los VENATORES y BESTIARII daban buena cuenta de cientos de animales salvajes traídos desde los confines del imperio a costa de onerosísimos gastos solo para verlos morir atravesados de parte a parte por el venablo de un VENATOR. Y entre matanza y matanza, nada mejor que hacer disfrutar al personal soltando en la arena unas cuantas parejas de gladiadores ciegos, los ANDABATÆ. Un ANDABATA no era un gladiador convencional, adiestrado en una SCHOLA GLADIATORIA como todos , sino criminales condenados a la arena a pasar por una terrorífica experiencia: combatir a ciegas.” Nosotros tenemos la TV.