Enlaces Recomendados de la Semana (Nº183)

¡Que se acaba el año! ¡Que ya termina! Y solo el año, eh, porque el mundo seguirá aquí, a pesar de quien lo quiera o lo crea diferente. Por eso, en esta edición hay unos cuantos enlaces sobre el fin del mundo y el calendario maya. ¡Pero no es lo único! También tenemos cigüeñas confundidas, viajes en el tiempo, el oro de Mr. T, formatos olvidados y la necesidad de Hiroshima, entre muchísimas muchísimas otras cosas. Videos virales y galerías de imágenes incluidas. ¡A leer que no se acaba el mundo!

La confusión de las cigüeñas: “Es de esas historia que seguirá contándose, uno de esos ejemplos de libro que los docentes agradecen tener a mano en caso de necesidad: el mejor ejemplo de malinterpretación sádica de datos para producir resultados a toda costa. Como con toda anécdota contada hasta la saciedad, hay mil versiones; mi favorita es esta. Mi profesor solía decir, al final de una clase (el poderoso efecto del cliffhanger), que los datos son datos y nada más. Para ilustrarlo, nos situaba en Londres, algo después de la revolución industrial, y en medio de esa atmósfera de niebla espesa nos contaba un hallazgo de la época sorprendente: cuantas más cigüeñas se avistaran en la ciudad un año cualquiera, mayor era la natalidad humana ese año. Los datos apuntaban a una relación clara entre estos dos fenómenos, una correspondencia positiva significativa.” Siempre me pregunté de dónde salía eso de que la cigüeña traía bebés. Misterio resuelto.

10 interpretaciones de los viajes en el tiempo y visiones del futuro en la ciencia ficción: “Desde que en 1781 apareció la obra “Año 7603″, primera en la que se habla de un viaje en el tiempo, mucho se ha escrito sobre el tema en la ciencia ficción, sobre posibles paradojas, sobre la posibilidad o no de cambiar los acontecimientos, etcétera. En cada obra, los efectos de dichos viajes se interpretan de forma distinta. Y eso es lo que vamos a ver aquí, 10 interpretaciones en la ciencia ficción sobre lo que puede pasar cuando se conoce el futuro, ya sea conocido por viajes en el tiempo, predicciones u otros medios.” No importa lo que te digan, en el futuro nunca tengas sexo con tu abuela. En el futuro.

La verdad sobre los collares de Mr.T: “Laurence Tureaud, luego Mr.T y aquí siempre M.A Barracus, ha sido uno de los iconos de los 80 para varias generaciones que crecieron viéndole aguantar los golpes de ‘Rocky III’ o dormitar dopado en los aviones de ‘El Equipo A’. Tres fueron sin duda los pilares de su gran éxito como marca catódica global: su evidente capacidad para repartir yoyas, su peinado mandingo (luego mohicano) y su necesidad de engarzar cuello y extremidades con un sin par número de alhajas de oro, su seña de identidad más brillante. El origen de esta curiosa manera de engalanarse coincide justamente con el momento de la forja del mito, cuando Laurence Tureaud, de Chicago, Illinois, pasó a convertirse en Mr.T (de Tureaud).” ¡Trata bien a tu madre!

10 formatos que quizás ya habías olvidado: “A medida que avanza el tiempo, avanza la tecnología, y por el camino se va dejando atrás a multitud de aplicaciones antiguas, grandes (y no tan grandes) sistemas operativos que han envejecido, e incluso sitios webs de hace décadas que hoy tienen un aspecto que avergüenza a cualquiera. De lo que nos solemos olvidar es de otro detalle: los formatos de archivo. Algunos se reemplazan por nuevos formatos mejorados, otros simplemente desaparecen, pero la mayoría aún persiste en nuestra memoria. Vamos a recordar algunos… Alerta: Este artículo puede producir nostalgia en usuarios que vivieron en la época del sistema operativo MSDOS y sus sistemas adyacentes.” La advertencia va en serio.

Ada Lovelace diseña en Google un doodle mediante su lenguaje de programación: “Ada Lovelace fue toda una pionera en su época. Hija de Lord Byron, poeta de la literatura inglesa y símbolo del romanticismo, la visionaria estudió matemáticas y ciencias, y desarrolló, valiéndose de su formación, una serie de instrucciones que permitían hacer cálculos en una versión inicial y alejada de lo que hoy conocemos como ordenador. Las aportaciones de Ada Lovelace al campo de la informática permitieron a científicos posteriores, como el inglés Alan Turing, continuar investigaciones de ese tipo hasta llegar a ser considerado como el precursor de la ciencia de la computación.” Además de inteligente, bonita y con un nombre genial.

Se la dan con queso a la NASA, literalmente: “Lo que empezó como la broma de unos creativos publicitarios guasones acabó con varios altos ejecutivos de la agencia aeroespacial más importante del universo (conocido) tirándose de los pelos y al borde de un ataque de nervios. Se puede decir que a la todopoderosa NASA se la dieron literalmente con queso. En torno a una ficticia marca de ídem, Mooncheeze, los creativos de la productora audiovisual británica Cherryduck decidieron crear el falso making off de una impactante acción publicitaria con el fin de promocionar la empresa entre sus clientes. ¿La idea? Proyectar un anuncio de queso sobre la cara visible del icónico satélite. Para darle veracidad al experimento, el pasado 27 de noviembre se pusieron en contacto con la NASA para preguntarles cuál era el protocolo a seguir en una iniciativa de estas características. Y ahí empezaron las tensiones…” Culebrón en la NASA.

El fin del mundo del 21 de diciembre de 2012: “Obviamente, cada uno puede creer lo que quiere. Pero, si al día siguiente del señalado por una profecía el mundo no se ajusta a nuestras expectativas, deberíamos ajustar estas últimas. De eso se encarga la razón y su aplicación metódica cooperativa, la ciencia; de lo opuesto, la estupidez, frecuentemente representada por religiones y otros movimientos espirituales que piden, ante todo, renunciar al pensamiento autónomo. Y, si el fin del mundo realmente viene por un designio superior, no habrá nada que podamos hacer. Moriremos y nada tendrá importancia. Mientras tanto y quién sabe hasta cuándo, cosas de verdadera importancia siguen desatendidas. Los seres humanos se consumen a sí mismos por doquier, unos sembrando ignorancia y otros cosechándola con hambre, unos envenenando los pensamientos y otros bebiéndolos para saciar la sed de la mente, llamada ignorancia. La misma ignorancia puede conducir al conocimiento, pero sólo acompañada de Curiosidad. Sin ella, se está al acecho de impostores y locos y a la deriva intelectual, como si el propio cerebro fuera instrumento ajeno.” Si crees que el mundo se acaba el viernes que viene es porque lo deseas. Lo que, en mi libro, te hace mala persona. Punto.

10 cosas que es mejor desconocer sobre el fin del mundo: “El astrólogo alemán Johannes Stoeffler predijo en 1499 que el mundo sería engullido por una gran inundación el 20 de febrero de 1524. Mucha gente le creyó; entre ellos el Conde alemán Von Iggleheim, quien como Noé, construyó un arca de tres plantas. Llegado el día señalado, las multitudes se agolparon en la orilla del río para burlarse del buen conde. En ese momento comenzó a llover, la multitud entró en pánico e irrumpió en el arca. El conde protestó, así que la gente lo apedreó hasta matarlo. Tras todo ese asunto Stoeffler dijo que había cometido un error con los cálculos, y que en realidad el fin del mundo llegaría cuatro años después. La corrección llegó demasiado tarde para el conde.” Je.

¿Fue Hiroshima necesario?: “Aparte de las cuestiones morales involucradas, ¿fueron los bombardeos atómicos militarmente necesarios? Bajo cualquier criterio racional, no lo fueron. Japón ya había sido derrotado militarmente para junio de 1945. Casi nada quedaba de la una vez poderosa Armada Imperial, y la fuerza aérea de Japón había sido totalmente destruida. Contra una oposición únicamente simbólica, los aviones de guerra estadounidenses campaban a voluntad sobre el país, y los bombarderos estadounidenses hacían llover devastación en las ciudades, incesantemente reduciéndolas a cenizas. Lo que quedó de las fábricas y talleres japoneses forcejeó irregularmente para obtener armas y otros bienes a partir de materias primas inadecuadas (los suministros de aceite no habían estado disponibles desde abril).” Siempre me sonó un tanto idiota la excusa “para salvar vidas les tiramos dos bombas atómicas”.

Huevos fritos con sangre y otros excesos del punk: “Puede parecer un ejercicio idiota y fuera de lugar, pero si nadie discute el derecho a reivindicar la desmesura del Marqués de Sade, predicar la violencia necesaria de Jean Genet o añorar el arte de la vida como crónica de excesos de Hunter S. Thompson, también podemos trazar el decorado de vicio hedonista, peligro consumado y ansias suicidas del punk, la última escuela basada en la necesidad de asesinar a los maestros y, de paso, asesinar al maestro que reside en cada ego. Lo que sigue es un conjunto de excesos y absurdos, un ramo de flores podridas por voluntaria desatención, una enumeración —tomada en buena parte del libro no traducido al español The Official Punk Rock Book of Lists, una colección de eructos que pueden leerse como versículos de un poema diabólico— que quizá parezca remota pero que otorga un sentido de proclama tosca y coherente a un movimiento que nació para morir de prisa y ejercer, en tanto durase la vida, la zafiedad más cafre. Bienvenidos al mundo bárbaro del punk rock y sus momentos más cerriles, es decir, más lúcidos.” Bellas historias de revolucionarios.

Los 14 temas más guarros de AC/DC: “Muchos podrán decirle a Angus y Malcolm Young que sus riffs de guitarra tienen menos variedad que la dieta de un freak con un Día en el portal de su casa. Y ellos les tocarán ‘T.N.T.’ y les preguntarán si alguien que no sea un disminuido psíquico podría cansarse de oír eso cien veces seguidas. Y la gente verá que tienen razón y volverán a su casa diciendo ‘un hogar en el que no esté el ‘Let There Be Rock’ ni es un hogar ni es ná’. Además, AC/DC tienen otro as en la manga – o, pensando en el artículo que vendrá a continuación, más bien debería decir un carallo dentro de unos calzoncillos sin lavar – a la hora de aspirar a la más absoluta Jrandeza. Me refiero, claro está, a sus letras. Su celebración del sexo, droghas y rósandrós no es particularmente original ni diferente del comomolismo hiphopero.” Caca. Pis. ¡Culo!

Bugs Bunny me salvó la vida: “Durante tres meses, Mel Blanc permaneció en estado vegetativo sin responder a ninguno de los estímulos que recibía. Su cuerpo se fue recuperando pero su mente no volvía. Según cuenta en sus memorias, tanto sus cuidadores como su familia, hablaban con él sin descanso sin que Mel Blanc respondiera. Los doctores intentaron reanimarlo y comunicarse con él durante semanas sin ningún éxito, hasta que uno de aquellos médicos tuvo una brillante idea… en lugar de hablar con Mel, ¿por qué no intentar hablar con Bugs Bunny? Ante la sorpresa generalizada de su mujer, su hijo Noel Blanc y varios médicos que se encontraban presentes, vieron como comenzó a responder pero no como Mel, sino como Bugs Bunny… ” Genialísima historia.