¿Has sentido necesidad de navegar con el sonido de moda de las Vuvuzelas? ¿Y de expandir enlaces hasta el absurdo? Sabemos que no, pero entonces ¿por qué alguien creería que estamos esperando a que ciertos servicios se inventen? El sol sale para todos en la web, y por eso te contamos de "utilidades" que existen aunque nadie vaya a usarlas, y cuyos objetivos son por lo menos extraños, para no decir palabrotas desde el inicio del artículo.
En el mundo hay gente realmente graciosa, como los que trabajan en el circo, en el banco, los políticos, los bloggers, los abogados, los Ewoks, y algunos otros que ya no viene al caso nombrar. ¿Sabes quiénes son aún más graciosos? Ciertos desarrolladores que se montan una Startup o una aplicación de escritorio con un objetivo hilarante, e intentan convencernos de que necesitamos del servicio que pueden prestarnos. No hablamos de detectores de aliens o programas de telekinesia virtual: estos en verdad tienen un propósito realizable, pero… ¿para quién? Descubre 10 funciones de las aplicaciones que más se aprovechan de nuestra curiosidad y nuestra necesidad de automatizarlo TODO, y cuéntanos cuáles conoces tú que te escandalicen tanto como a nosotros.
1. Administrador de las fechas de tus mujeres
Es creencia popular (bueno, quizás tenga hasta un pequeñito respaldo científico y todo) que las mujeres en “esos días” se ponen de un humor notablemente insoportable, y terminan, en cierto modo, afectando incluso el ánimo de su entorno. FloJuggler es un administrador de fechas femeninas que da el aviso cuando se acerca o comienza el período de tu esposa, tu madre, tu hermana, tu amiga, tía, y cualquier mujer de tu vida. De este modo, siempre puedes estar “prevenido” ante el despertar mensual de la susceptibilidad en las mujeres con las que te relacionas, por si quieres evitarlas o armarte de un cajón de analgésicos para las migrañas. ¿Soy la única a la que -además de innecesariamente entrometido- le parece desagradable?
2. Generador de correos de voz de Old Spice
Old Spice viene siendo un gran suceso desde hace unas cuantas semanas con todo aquel despliegue publicitario tan pomposo. Aún si no has tenido suficiente con ver sus vídeos regados por cada rincón de Internet (sin hablar de las repercusiones y análisis en las redes sociales, sitios web de tecnología, y el mismísimo NeoTeo), podrás disfrutar de la brillante idea (!) de algún fanático de la campaña, que permite crear mensajes de voz con frases bien pegadizas del moreno guapo ese de la publicidad. Yo misma puedo poner en el contestador de mi teléfono que me llames más tarde, que estoy ocupada ingiriendo el delicioso aroma a Old Spice de mi hombre. Bueno, al menos Old Spice Voicemail Generator no es aburrido.
3. Escáner de tus correos, en busca de contenido provocador
Los creadores de ToneCheck no confían en la capacidad que tienes para llevar adelante tus relaciones interpersonales, y por eso se han tomado la molestia de crear una aplicación para… ¡comprobar el tono con el que escribes tus correos electrónicos! Porque si tu jefe te envía un e-mail diciendo cosas como “Entrega el informe para mañana sin falta”, tu podrías ofenderte insalvablemente por el tono imperativo, y de seguro a él va a importarle mucho. Qué suerte que ahora puede escanear sus mensajes con esta aplicación maravillosa antes de enviarlos, y detectar la oración exacta en donde se está pasando de la raya contigo. Pues, ¿quién se cree el patán ese?
4. Respuestas en línea desde un Google algo torcido
Si la página de Google que visitas no te convence completamente, puedes intentar con… bueno, Google de nuevo, pero en esta ocasión, ligeramente inclinado. ¿En qué cambia hacer una búsqueda en Uneven Google? En nada. ¿Y los resultados que se obtienen? Tampoco. Pero supongo que el responsable pensó que se nos daban este tipo de chulerías. Si es así, decir que navegas por “el Google torcido” quizás hasta te haga sentir como que eres genial y todo.
5. Alargador de URL’s
Ya todos comprendemos el beneficio de un acortador de URLs para poder pegar enlaces sin que resulte en una pared de texto, se corten y queden inhabilitados, o –sobre todo en estos últimos años- para que no se consuman nuestros preciados 140 caracteres de Twitter. Entonces, ¿Por qué querría alguien extender la URL estúpidamente? He visto alargadores que incluyen en la dirección del enlace información relevante para descubrir de qué se trata, o que introducen palabras claves para mejorar la indexación de buscadores. HugeURL evidentemente no es ninguno de los casos, por si aún no te habías dado cuenta.
6. Bloqueador de "exes" de la red
Tomás García se ha tomado el trabajo de hablar sobre esta aplicación antes, pero me lleva el infierno si no la menciono: ¿cómo podría nada más pasarme por alto el bloqueador de exes? Internet nunca es realmente pacífica si tienes que ir cruzándote con la gente que no te gusta por todos lados, así que evadirla suena exactamente como la solución a todos tus problemas. Leer nombre y apellido de aquel/aquella anterior compañero/a sentimental -con quien todo terminó de manera tan horrible- cada mañana que te levantes simplemente a leer los titulares del diario en la PC, no es agradable en absoluto; ¿qué mejor que borronearlo y seguir adelante? Incluso si emplear Ex-Blocker para cosa tal es tan inútil como a mí me parece, al menos es más económico que comenzar terapia.
7. "Musicalizador" de la red, el eterno clamor de las vuvuzelas
Hablando otra vez de tendencias, las vuvuzelas son de la herencia más molesta que nos ha dejado la última edición de la Copa Mundial de Fútbol, pero si hay algo que ya no cuestiono por mi propio bien, es la moda. Al parecer, hay otra persona que tampoco lo hace, y así es como llegamos a la existencia de Vuvuzela-Time. Funciona algo así como el proxy que usas para engañar a RapidShare con las descargas, pues Vuvuzela-Time permite ingresar un enlace cualquiera, y comenzar a navegarlo sin dejar de oír el armónico sonido de las vuvuzelas sudafricanas. Será que favorece la concentración, o te anima a huir más prontamente de la PC y ahorrar electricidad, no lo sé. La cosa es que también existe, sí.
8. Correo para el tú del futuro
Para lo que se propone esta aplicación en particular, prefiero dejarme un papel pegado al refrigerador durante 10 años, que utilizarla. Futureme.org está ahí, en línea y funcional, recibiendo todos los mensajes que deseas que te lleguen en otros tiempos venideros. Si había algún sentido romántico en autoescribirse un mensaje para leer en cierta cantidad de años, déjame decirte que Futureme lo ha aniquilado por completo. Ni siquiera es seguro que vayan a llegarte en cualquier momento que indiques que suceda, pero quién sabe, a lo mejor para esa instancia ya han inventado el sitio que manda mensajes al pasado.
9. Portadas para reclamar y rediseñar
Personalmente, si me encontrara aburrida me buscaría algo mejor que hacer que esto, que perdió el sentido para mí como al tercer minuto de seguirle pista. DayGrab es un sitio web que consiste en una página principal que se reinicia diariamente. Cuando esto ocurre, puedes tomar el derecho sobre ella, y rediseñarla por completo y a tu gusto. En serio, pones lo que tú quieres, así sea la ñoñada del año (excluyendo contenido ilegal, preasumo), pues es completamente libre. ¿Y cuál es el punto de hacerlo? No tengo idea, ninguno. Nada más te haces de la portada del sitio, le das una nueva imagen, y esperas a que la jornada se termine y le toque el turno a otro como tú. Así hasta el fin de los tiempos. Entretenimiento del nuevo milenio, lo que le dicen.
10. Monitor de los sentimientos y estado de ánimo de tus conocidos
¿Qué ya dejó de existir el teléfono? Porque ahora cada ruptura, embarazo, vida y obra de todos tus contactos te lo enteras en MySpace, Facebook, y demás sitios que dan lugar al cotilleo sin miramientos. El colmo del asunto es Feelinq, una página de Internet en su totalidad dedicada específicamente a eso: reflejar el estado de ánimo de la gente que conoces. Actúa mediante Twitter y desde allí te enteras si Juana del 5to B está “Muy bien”, “Normal”, “Muy mal” o solamente “mal”, y puedes felicitarla si de pronto alcanza un estado “Brillante”, o cosas por el estilo. Allí se termina toda la aplicación. Oh no, esperen, también tiene un medidor de felicidad colectiva de los miembros, fundamental para seguir con nuestra vida en tranquilidad.
